Erotic Cinema Forum

Alleen erotisch getinte moppen plaatsen!
Zoals:


Augurkensnijder…

Een man werkt in een augurkenfabriek. Op een avond komt hij thuis en zucht tegen z’n vrouw:
“Schat, ik heb toch zo’n vervelend probleem: ik heb de hele dag zo’n enorme zin om mijn penis in de augurkensnijder te steken.
“Man en vrouw praten het uit en samen besluiten ze dat als het weer gebeurt, de man zich voor deze wonderlijke afwijking zal laten behandelen. Alles gaat goed tot de man na twee weken plotseling midden op de dag thuiskomt. Zijn vrouw schrikt en begrijpt dat er iets ernstigs mis is en vraagt: “Wat is er gebeurd?”
De man zucht, gaat zitten en vertelt: Ik kon me niet meer beheersen en vandaag heb ik het gedaan. Ik heb mijn penis in de augurkensnijder gestoken.
“Nondeju, nee zeg!, zegt zijn vrouw vol afgrijzen. “En nu?”
“Nu ben ik ontslagen, “ Zucht de man.
“En de augurkensnijder, wat is daar mee gebeurd, “vraagt z’n vrouw.
Zegt de man: “Haar hebben ze ook ontslagen.

Een man komt de slaapkamer,waar zijn vrouw op bed ligt, binnen met een schaap onder zijn arm.
Hij doet het licht aan en zegt, "kijk,dat is nou het varken waar ik mee neuk"!
Zijn vrouw is ondertussen overeind gaan zitten en zegt,"schat,dat is geen varken,maar een schaap"
Zegt de man, "ik heb het tegen het schaap"

lees maar

WELKE MAN DURFT DEZE WEDDENSCHAP AAN!!:lol:





Een Moto-café



Een man scheurt sportief op zijn blinkende Harley Davidson motor over een landweggetje en ziet plots een klein cafeetje met enkele Kawa's, Ducati's en Honda's op het parkeerterrein.



"Leuk café!" denkt de man en besluit even binnen te wippen.



Als hij naar binnen gaat ziet hij echter dat er geen klanten zitten.



Hij bestelt een koffie met appelpunt en vraagt de bloedmooie kort gerokte tapster van wie al die motoren dan wel zijn. "Oh," zegt zij, "die zijn van mijn zoon."



De man bekijkt de jonge vrouw eens goed, schat deze niet ouder dan 24 en vraagt hoe dat mogelijk is. "Wel," zegt ze, "mijn zoon wint deze motoren door te wedden."



De man vraagt hoe dat dan wel in zijn werk gaat en de jonge vrouw vertelt hem dat haar zoon dingen doet en dat de klant die dan moet nadoen, lukt het, dan mag de klant een motor kiezen, lukt het niet, dan is de motor van de klant voor hem. De man is geïnteresseerd en vraagt naar het zoontje.



Vrolijk komt er een ventje van ongeveer 6 jaar de trap af en gaat naast de man zitten. De man gaat de weddenschap aan en de jongen begint.



De jongen staat op, loopt naar zijn moeder, kust deze op de mond en gaat weer zitten.



De man springt rechtop, wandelt naar de jonge vrouw, kust haar op de mond en gaat weer zitten.



Het kereltje staat weer op gaat naar zijn moeder, wrijft deze over haar borsten,ontbloot ze en kust ze, gaat met zijn hand onder haar minirokje, laat haar slipje zakken, heft het rokje op, streelt haar poesje, doet het slipje opnieuw aan en gaat weer zitten.



De man, door het dolle heen, doet exact wat de kleine had gedaan en gaat ook weer zitten.



De kleine staat rechtop, laat zijn broek zakken, pakt zijn slappe piemeltje in zijn hand en draait dit rond zijn vinger.



"En nu jij weer ...," zegt het ventje....

rick-rick: leuke mop hopelijk zullen er nog vele volgen.

Vreemdgaan…
Twee Nederlanders en een Belg praten over hun relatie.
Zegt de ene Nederlander; Volgens mij gaat mijn vrouw vreemd met een timmerman! Ik vond zaagsel onder het bed.
De andere Nederlander zegt; Volgens mij gaat mijn vrouw vreemd met een metselaar!Ik vond cement onder het bed.
Zegt de Belg; Volgens mij gaat mijn vrouw vreemd met een paard!
Een paard? Vragen de twee Nederlanders verbaasd.
Ja zegt de Belg, want ik vond gisteren een ruiter onder het bed.

Dick en Marian hebben zestien kinderen en willen geen gezinsuitbreiding meer. De vrouw gaat naar de dokter voor advies. De dokter zegt: “Het eenvoudigst is als u op zolder gaat slapen.” Thuis licht Marian haar man in over de voorgeschreven oplossing.
Dick: “Als dat helpt, doe ik het ook…”

Een punker stapt de kapperszaak binnen en zet zich naast een nonneke.
Hij bekijkt haar eens goed en vraagt haar: "wil je met mij eens de liefde bedrijven??
Erg verontwaardigd verlaat de zuster de zaak.
Jan, de Kapper die getuige is van het voorval zegt tegen de punker:
"Als ge echt met haar de liefde wil bedrijven ken ik een manier waarop het zeker zal lukken.
Ga om middernacht naar het kerkhof, doe alsof je God bent en ze zal je niet kunnen weerstaan."
Inderdaad om middernacht is het zusterke ook op het kerkhof.
De punker, verkleed als God in een wit laken en een opgekleefde baard springt tevoorschijn en roept:
"ik ben God. Als ge wilt dat uw gebeden verhoord worden zult gij nu met mij de liefde bedrijven !"
Na een momentje denken antwoordt het zusterken: "Akkoord, maar neem me dan AUB langs achteren...."

De punker aarzelt geen moment en bespringt de zuster langs achter.

Fier op zijn stoere daad ontdoet hij zich van zijn vermomming en roept:
"Ahah.....koekoek...ik ben God niet, ik ben de punker !"

Het nonneken antwoordt:
"Ahah ! Koekoek ... ik ben het nonneken,niet...
Ik ben Jan, de kapper !"

Toppunt van snelheid is:

Zo hard rond de tafel rennen, tot je eigen lul in je reet zit

Willems voetbalelftal is kampioen geworden.
Elke speler krijgt namens het bestuur een bos bloemen.
Zodra hij thuiskomt geeft hij de bos bloemen aan zijn vriendin.
Zegt ze: “Nou zal ik zeker wel weer met mijn benen wijd moeten?”
Zegt Willem: “Hoezo, hebben we dan geen vaas?”