Erotic Cinema Forum

Op deze topic kan men allerlei Leuke, Gekke, Grappige, Geinige, Fun artikelen plaatsen waardoor het lezen van dit forum misschien nog vrolijker worden kan.



Hoe simpel het kan zijn voor ons als Hollanders om het Engels naar het Nederlands te vertalen

The bad man made his breakfast.
De badman maakte zijn broek vast.

The play is not fair.
De plee is niet ver.

He had a carefull mother.
Hij had een kar vol modder.

What a life!
Wat een lichaam!

He was brave in the war.
Hij was braaf in de war.

He had his trouble for his pains.
Hij had zijn druppels voor zijn pijn.

There was a lawyer in the room.
Er was een luier in de kamer.

The girl with the soft eyes.
De kerel met het softijs.

What do you mean?
Wat doe je, Mien?

Do you need a ticket, Jack?
Doe je niet een tikkie gek?

No parking here!
Niet het park in, heren!

She made the noise.
Ze meet de neus.

There is a long way.
Er is een long weg

Groetjes

Het verhaal van Doorndoosje…
Het was vandaag een gave dag voor Doorndoosje, ze zou namelijk
's avonds op stap gaan. Dit deed ze niet al te vaak en daarom was het
best een bijzondere gelegenheid en Doorndoosje dacht zoals de meeste
mensen: Bij een bijzondere gelegenheid horen bijzondere kleren.
Daarom ging ze die middag op zoek naar een pikant jurkje waar ze 's
avonds lekker mee kon gaan scoren bij alle lekkere knapen die in de
disco kwamen. De eerste winkel die ze binnenstapte was "Frank Gover's
Gay & Hetero Clothes shop", deze was na de dood van Frank overgenomen
door Robijntje en had altijd de hipste kleren. Doorndoosje werd
zowaar ontvangen door de eigenaar, Robijntje, die haar vroeg wat zij
wenste. Doorndoosje vertelde dat zij een pikant jurkje wilde voor de
avond. Robijntje was de domste niet en zei dat ze dan eerst even haar
kleren uit moest trekken omdat hij dan pas een mooi jurkje uit kon
zoeken die zich goed aan de vormen van haar lichaam kon meten. Toen
Doorndoosje haar kleren uit had getrokken kwam ze weer het kleedhokje
uit, Robijntje kneep hierop in een keer zijn neus dicht. "Wat is
er?", vroeg Doorndoosje. "Tsjezus wat stink jij uit je grotje!", zei
Robijntje, "dat moet maar eens grondig schoongemaakt worden!." En
zonder zich te bedenken dook Robijntje op Doorndoosje en begon met
zijn lentefris geurende pluizige lichaam haar poesje te reinigen.
Doorndoosje begonnen te kraaien van genot, ze ging zowat door het
dak. Werd ze daar zomaar even genomen door die geile beer in de
winkel van de voormalige Homokoning. Toen Doorndoosje schreeuwend
was klaargekomen kwam Robijntje van haar af en zei "Zo nu ruikt het
tenminste weer lekker fris en ruikt het hier niet meer zo enorm naar
rotte vis." De jurk was toen snel uitgezocht en Doorndoosje ging
tevreden en voldaan naar huis.
Toen was het eindelijk zo ver, de avond viel en het was tijd om te
stappen. Doorndoosje trok haar supergeile jurk aan en vertrok naar de
stad. Daar eenmaal aangekomen was er natuurlijk maar een disco waar
ze heen kon gaan, "The Baja Befclub". Eenmaal binnen werd ze direct
achternagezeten door zo'n 30 gozers die zo potent waren als Hans van
der Tocht in de buurt van Hans van Wilgenburg. Doorndoosje had er
vanavond echt zin in en dacht waarom niet alle 30 tegelijk. Dus naar
mate de avond vorderde fluisterde ze al die jongens in het oor dat
ze om 2 uur in de herentoilet met een strakke plasser klaar moesten
staan. Om 2 uur was het dan zo ver, Doorndoosje ging de herenplee
binnen en wat zich daar vervolgens afspeelde geeft een nieuwe
dimensie aan het woord gangbang. Doorndoosje werd echt overal
genomen, sommige kerels stopten zelfs hun pik in gaten waarvan zij
nooit had verwacht dat een penis daar in kon. Die avond is ook
voor het eerst een twintig dubbele penetratie uitgevoerd, dit werd
overigens mede mogelijk gemaakt door spierverslappende middelen
van Dr. Van den Hoogen. Na een uur kwam uit ongeveer alle gaten
van Doorndoosje sperma en toen had ze zoiets van: 't is nu genoeg".
Ze zei dat ze wilde stoppen en, met enkele eikels er half
afrukkend, ging ze vervolgens naar huis. Toen ze eenmaal door
taxichauffeur Maarten Spanjer was thuisgebracht bleek ze geen geld
meer te hebben. Maar U en ik kennen Maarten, die heeft geen problemen
met betalen in natura. Toen Doorndoosje nog even gigantisch op de
achterbank van de taxi werd genomen gebeurde er echter iets
vreselijks. Maarten was zo hard in Doorndoosjes doos aan het roeren
dat er iets in haar knapte. Ze viel in een keer weg en kwam niet meer
bij. Maarten heeft toen snel zijn leuter uit haar getrokken, haar
sleutels gepakt en haar in de gang van haar huis gelegd (nee,
inderdaad deze aflevering van TAXI is nooit uitgezonden). Zo lag
Doorndoosje daar, voor Pampus in haar eigen gang. Ze lag daar
onderhand al zo'n drie weken toen Pietje Ruk, de plaatselijke
postbode iets door begon te krijgen. De voorkant van Doorndoosjes
huis was onderhand namelijk begroeit met een enorme haag van dildo's.
Toen op een gegeven moment de brievenbus niet meer toegankelijk was,
vond Pietje Ruk dat hij er wat aan moest doen. Hij pakte een enorm
zwaard en hakte zichzelf, af en toe een snikkel tussen zijn billen
krijgend, een weg door de dildohaag. Eenmaal binnengekomen in
Doorndoosjes huis zag hij haar liggen. Aangezien hij het idee had dat
hij dit verhaal ergens van kende kuste hij Doorndoosje maar. Er
gebeurde jammer genoeg helemaal niets. Niet gevreesd dacht Pietje
echter en hij toverde zijn enorme postzak tevoorschijn. Hiermee begon
hij die brievenbus van Doorndoosje eens even lekker vol te
stoppen....... en zowaar het werkte. Doorndoosje kwam weer bij en na
nog even wat sperma van die ene bewuste avond uitgekotst te hebben
zij ze tegen Pietje: "je bent mijn redder, ik blijf voor altijd bij
je". Ze trouwden en zo leefden Pietje en Doorndoosje Ruk nog lang en
gelukkig.

Groetjes van Roos zonder doorn xxx

Brandpreventie van EC
Ondanks de goede brandpreventie in het EC gebouw, volgen hier nog enkele regels ter voorkoming van brand:

01: Geilaards met brandend maagzuur mogen EC niet betreden.
02: Het is verboden, een gloeiende hekel aan iemand te hebben.
03: Het is verboden, tijdens party’s of festiviteiten op hete kolen te zitten.
04: Het is verboden zich het vuur uit de sloffen te lopen.
05: Het is verboden, om elkaar op te stoken.
06: Heethoofden dienen regelmatig afgekoeld te worden.
07: Nieuws mag niet als een lopend vuurtje door EC gaan.
08: Het is verboden aanstekelijk te lachen.
09: Het is verboden een brandend gevoel te krijgen.
10: Het is wel toegestaan vragen te stellen, maar niet om ze af te vuren.
11: Het is verboden een vuurrood hoofd te krijgen.
12: Men mag wel enthousiast, maar niet laaiend enthousiast aan bdsm sessies deelnemen.
13: Het is uitdrukkelijk verboden brandewijn te drinken.
14: Het is verboden "flikker op" te zeggen.
15: Men mag uiteraard wel EC brandschoon proberen te houden.
16: Het is niet toegestaan elkaar het vuur aan de schenen te leggen.
17: Vurige minnaars moeten helaas uit het bedrijf verwijderd worden.




_________________

Wat voelt een vlinder in zijn buik als hij verliefd is?
Wat doen militairen in een burgeroorlog?
Wat moet zure room met een uiterste houdbaarheidsdatum?
Wat tellen schapen als ze willen slapen?
Houden ze op een theefabriek koffiepauze?
Wat als je je twee keer half dood schrikt?
Waarom heet een man met vieze praatjes tegen een vrouw een seksist, maar krijgt een vrouw met vieze praatjes tegen een man een euro per minuut?
Wat is de snelheid van duister?
Waarom draagt een kamikazepiloot een helm?
Waarom is er Whiskas-kip, vis en rund en geen Whiskas-muis?
Is een volle harddisk zwaarder dan een lege?
Waarom geeft een antwoordapparaat nooit antwoord als ik iets vraag?
Als maïsolie van maïs komt en olijfolie van olijven, hoe zit het dan met babyolie?
Als zwemmen goed is voor de ontwikkeling van armen en benen, waarom hebben vissen dan geen armen en benen?
Waarom worden er sigaretten verkocht in benzinestations als het daar verboden is te roken?
Als je niet mag autorijden als je gedronken hebt, waarom hebben bars en cafés dan parkeerplaatsen?
Hoe gaat de bestuurder van de strooiwagen 's morgens naar zijn werk?
Als er niets blijft plakken aan een 'antiaanbaklaag', hoe wordt een 'antiaanbaklaag' dan aan de pan vastgemaakt?
Waarom zegt men "de wekker gaat af" terwijl hij eigenlijk aan gaat?
Waarom worden appartementen appartementen genoemd als ze allemaal aan elkaar zitten?
Krijgt een vis, net als mensen, kramp als hij vlak na het eten gaat zwemmen?
Waarom zit je achter een computer terwijl je er eigenlijk voor zit? (Je zit toch ook niet achter een TV?)
Waarom wordt fonetisch niet gespeld zoals je het zegt?
Hoe heten die harde plastic stukjes aan het eind van je veter?
Als een winkel 24 uur per dag en 365 dagen in het jaar geopend is, waarom zit er dan een slot op de deur?
Waarom is het woord palindroom achterstevoren niet hetzelfde gespeld?
De zwarte doos in een vliegtuig is onverwoestbaar, waarom wordt het hele vliegtuig dan niet van hetzelfde materiaal gemaakt?
Zijn de wegwijzers naar een blindenschool ook in braille?
Wie heeft het melken van de koeien ontdekt en wat dacht hij dat hij aan het doen was toe hij ermee begon?
Waarom vind je altijd maar 1 schoen langs de kant van de weg?
Waar blijft al het rubber dat van de autobanden slijt?
Als een vlieg op het plafond landt, maakt hij dan een looping of een draai om zijn as?
Waarvoor zijn de witte halve maantjes op je nagels?
Een toastje met boter o.i.d. valt altijd met de besmeerde kant naar beneden?
Wat zou er gebeuren als je dat toastje op de rug van een kat zou binden en de kat zou laten vallen?
Als je een smurf wurgt, welke kleur krijgt hij dan?
Hoe zet men de bordjes met "Niet op het gras lopen" in de
grasperken?
Hebben analfabeten evenveel plezier aan lettertjes in de soep?
Hoe merk je dat de onzichtbare inkt op is?
Als konijnenpootjes geluk brengen, wat gebeurde er dan met dat
konijn?
Hoe weet een thermoskan of de drank koud of warm moet blijven?
Hoe zorgt men ervoor dat herten bij die verkeersborden
oversteken?
Waarom kan je geen ander woord maken met de letters van
"anagram"?
Als het vandaag nul graden is, en het wordt morgen twee keer zo
koud, hoeveel graden is het dan morgen?
Waarom is er geen ander woord voor synoniem?
Waarom staat het woord "woordenboek" in het woordenboek?
Zwemt een eend met één poot in cirkeltjes?
Hoe zorgt iemand die rekken verkoopt er voor dat zijn winkel
niet leeg lijkt?
Als een taxi je achteruit rijdend naar huis brengt, betaal jij dan de chauffeur of betaalt de chauffeur jou?
Als je probeert te falen en je slaagt, wat van de twee heb je
dan gedaan?
Als je in een voertuig zit dat beweegt met de snelheid van het
licht, wat gebeurt er dan als je de koplampen aansteekt?
Waarom plakt lijm niet aan de binnenkant van de tube?
Waarom is een eerste verdieping niet diep? maar hoger?

DE BEFTELING IN KUTSHEUVEL


Iedereen is wel een in de Befteling geweest. Je weet wel dat sexpark bij Kutsheuvel. Als je er nog nooit geweest ben zou ik dit maar eens lezen, want hier volgen de attracties die de moeite waard zijn.

De Cliton en de Penisus zijn twee achtbanen waarin je in alle standjes op en neer en heen en weer wordt geslingerd met een heel rap tempo. Veel mensen vinden dit daarom niet neuk ehhh leuk en gaan dan naar de wat kalmere attracties. Zo heb je bijvoorbeeld de Natte Droomvlucht of het Fatal Morgasme waar de meesten toch wel aan hun trekken komen. Anderen vinden de Bobsnee echt het ultieme hoogtepunt. Voor mensen met een sterke maag is er een nieuwe attractie, namelijk Villa Vulva, die alles op zijn kop zet. Als je geen kleine kinderen bij je hebt kun je nog een bezoekje brengen aan de Spookslet. Ze is alleen jammer genoeg wat verouderd. Wat wel erg leuk voor de kinderen is, is het Rode Lampen Carnaval, waarin je alle roze buurten ziet van verschillende landen.

Ook het Odolhof is erg spannend, maar alleen voor onder de 1.20 meter. Wat minder aan lengte gebonden is vind je in het sprookjesbos. Hier worden dus alle sprookjes getoond van Roodkwakje tot De Kut Van Vrouw Holle en van Witsneetje En De Zeven Geiltjes tot Doornvoosje. En als je bij Ezeltje Trekje nog een donatie doet krijg je er ook nog eens een mooie dukaat voor terug. Wat iets minder interessant is, zijn toch wel de Orgienele Schaalmodellen Van Antons Pik, maar als je toch wat tijd over hebt kun je er gerust gaan kijken. Aan het eind van de dag komt het hele park echt tot leven, maar pas na sluitingstijd. Helaas komen we maar weinig van te weten, we weten alleen maar dat Pikneukio een verhouding heeft met Grietje. Er zijn zelfs verhalen bekend dat Grietje naakt bij Pikneukio op zijn gezicht zat en dat ze toen keihard riep: "En nou liegen kreng! " Misschien zijn dit slechts geruchten, we zullen het nooit met zekerheid kunnen zeggen.

Al met al is het een gezellig dagje uit in de Befteling voor het geilhele gezin! Dus tot ziens allemaal in de Befteling bij Kutsheuvel

Receptje voor de feestdagen:
EEND OP GROOTMOEDERSWIJZE MET WHISKY (6 personen)

Benodigdheden:

• 1 eend van ca. 5 kg
• 2 grote flessen Whisky “Famous Grousse”
• 650 gr speklapjes
• 1 fles olijfolie
• 3 grote appels
• 2 grote ajuinen
• 1 venkel
• zout & peper
• zwarte peperbolletjes
• fles whisky

Bereiding

1. De eend larderen met speklapjes en de binnenkant inwrijven met peper & zout
2. De oven 10 minuten voorverwarmen op 180 C° (stand 6-7)
3. Een longdrink glas voor de helft vullen met whisky
4. De whisky opdrinken gedurende het voorverwarmen van de oven.
5. De eend op een vuurvaste schotel leggen met geschilde appels rond en een 2de glas whisky inschenken.
6. Het 2de glas whisky opdrinken en de eend in de oven zetten.
7. Na 20 minuten de oven op 200 C° zetten en 2 glazen met whisky vullen.
8. Beide glazen opdlinken en de schelven van het eerste glav oplaapen.
9. Nog een halff glav insjenke en opdlinke
10. Na een halff uuj de noven opendoen om deeend te sjekke – ni in plikke.
11. Blandwondesalv in de batkamer gonnaale en op de bovekant van de linkehand doenn.
12. Deh nove ne shot geve van koleire !
13. Twee g-lave wiski insjenke ent middeste glav leegdlinke.
14. De novel opedoen naadatte eerste glav leeggis, de sjotel vastpakke en de zjampinjons beigoeien.
15. Blantwondelsalv op de binnekant van de regthande doennn en deend oprape.
16. Deend noggis oeprape en met nen nanddoek de bwandwondesalv van deend vege
17. Dhand ontfette med wiski en de tupe salvv wee oprape
18. Tkapotte glazz oepveege enn deent telug in den hove duuwe.
19. Deent uitschelde en hardur duuwe on da bieest
20. De tweeeede flez wiki opedoen en weel ofereindesette
21. Oepestaan fan de floer en zpekreeptjus onder de kaast veege med vvoet
22. Noggis plobeern oppeston wan de vjoer en … togmaa blijve sitte …
23. Uit te vlezz dlinke wandte glave sijn allemaal kabot
24. Dooge sluite en omfalle …
25. As deend clair ies salle de pompiels den nove uittesetten.

staan 2 vissers aan de kant van het water tussen hen in lag een aanlegsteiger.
man 1 stand altijd links ,entelkens had hij beet ,man 2 zij laat mij daar een straan ,maar hij ving niets .hij vroeg aan man 1 hoe doe jij dat ,nou zij hij als mijn vrouw met de poes naar links lig ,ga ik aan de linker kand vissen enals zij met de poes andersom lig ga ik rechts staan .
nou zeg man 2 ,en als ze op haar rug gaat liggen , ja zeg man 1 , maar dan sta ik hierniet te vissen

Nederlands moeilijk te leren?
Men spreekt van één lot, en verschillende loten,
Maar ’t meervoud van pot is natuurlijk geen poten.
Zo zegt men ook altijd één vat en twee vaten,
Maar zult u ook zeggen één kat en twee katen?

Laatst ging ik vliegen, dus zeg ik vloog.
Maar zeg nou bij wiegen beslist niet: ik woog,
Want woog is nog altijd afkomstig van wegen,
Maar is dan ‘ik voog’ een vervoeging van vegen?

Wat hoort er bij ‘zoeken’? Jazeker, ik zocht,
En zegt u bij vloeken dus logisch: ik vlocht?
Welnee beste mensen, want vlocht komt van vlechten.
En toch is ik ‘hocht’ niet afkomstig van hechten.

En bij lopen hoort liep, maar bij kopen geen kiep.
En evenmin zegt men bij slopen ‘ik sliep’.
Want sliep moet u weten, dat komt weer van slapen.
Maar fout is natuurlijk ‘ik riep’ bij het rapen.

Want riep komt van roepen. Ik hoop dat u ’t weet
En dat u die kronkels beslist niet vergeet.
Dus kwam ik u roepen, dan zeg ik ‘ik riep’.
Nu denkt u van snoepen, dat wordt dan ‘ik sniep’?

Alweer mis m’n beste, maar u weet beslist,
Dat ried komt van raden, ik denk dat u ’t wist.
Komt bied dan van baden? Welnee, dat wordt bood.
En toch volgt na wieden beslist niet ‘ik wood’.

‘Ik gaf’ hoort bij geven, maar ‘ik laf’ niet bij leven.
Dat is bijna zo dom als ‘ik waf’ hoort bij weven.
Zo zegt men: wij drinken en hebben gedronken.
Maar echt niet: wij hinken en hebben gehonken.

’t Is moeilijk, maar weet u: van weten komt wist,
maar hoort bij vergeten nou logisch vergist?
Juist niet zult u zeggen, dat komt van vergissen.
En wat is nu goed? U moet zelf maar beslissen:

Hoort bij slaan nu ik sloeg, ik slig, of ik slond?
Want bij gaan hoort ik ging, niet ik goeg of ik gond.
En noemt u een mannetjesrat nu een rater?
Dat geldt toch alleen bij een kat en een kater.

Vroeger had ik al zijn platen.
maar ja.....vroeger was alles anders.....

VROEGER
Vroeger reden de treinen op tijd.
Vroeger waren tieten nog echt.
Vroeger had ik een wasbord, nu een zwemband.
Vroeger had je geen BOB, je zoop je gewoon klem.
Vroeger gingen we niet zo vaak stemmen.
Vroeger was sex nog vies en de lucht nog schoon.
Vroeger was er nog liefde op het eerste gezicht...nu is er plastische
chirurgie en kan je niet echt meer spreken van een 1e gezicht.....
Vroeger was de shoarma wel gewoon van 1 soort vlees.
Vroeger kon je nog gewoon met sneeuwballen gooien. Tegenwoordig schieten ze je gelijk neer.
Vroeger waren de kratten bier nog van hout... en moest je doorzuipen om de kachel aan te houden.
Vroeger toen de koe nog brak en het touw weg liep.
Vroeger heette hij Sander tegenwoordig heet hij Sandra.
Vroeger toen geluk nog heel gewoon was.
Vroeger kon je nog 'n bakkie leut krijgen in de koffieshop.
Vroeger sprongen mensen VAN flatgebouwen nu VLIEGEN ze erin.
Vroeger was (Big Brother) Kelly nog Kees.
Vroeger hadden we nog hardwerkende ambtenaren.
Vroeger heette een Twix nog gewoon een Raider en M&M's waren Treets.
Vroeger hoefde je nog niet zoveel geschiedenis te leren.
Vroeger toen kinderen het nog niet zo druk hadden.
Vroeger toen het bier nog goedkoop was.
Vroeger toen we voor een loempia nog naar Vietnam moesten.
Vroeger toen Michael Jackson nog een neger was met een neus!
Vroeger haalden we de bolletjes gewoon bij de bakker en niet op de Antillen.
Vroeger.... toen de kratjes nog geel waren......
Vroeger had je geen covers, toen schreven ze hun muziek nog zelf.
Vroeger had je niet zoveel veiligheid, maar had gewoon iedereen normen en waarden.
Vroeger kwam de SRV man je lege kratjes bier nog halen, nu moet je zelf
sjouwen.
Vroeger heette de agent Wout nu wordt hij wout genoemd.
Vroeger gebruikte je een veter voor je schoenen, nu voor je reet.
Vroeger dronk men nog bier en geen breezer
Vroeger had je nog de gulden, nu heb je de pleuro.
Vroeger wist men helemaal niet wat darten was nu ken niemand meer wachten tot de eerste week van januari.
Vroeger kon je nog voor een geeltje kacheltje lam worden.
Vroeger dronk je gewoon lekker een bakkie leut met een grote sprits,
tegenwoordig moet je minimaal een Senseo Crema hebben om er bij te horen
Vroeger speelde ADO nog in de eredivisie! Volgend jaar is het weer net als
Vroeger!
Vroeger is nooit grappig.
Vroeger was de mist nog zo dik, dat je je fiets er tegenaan kon zetten.
Vroeger zaten er nog 7 in een sixpack.
Vroeger bezorgde Barney nog post.
Vroeger kon je wel knippen en plakken, maar had je een schaartje en lijm nodig, nu kopiëren